意识流

现在应该是月亮最圆的时候，可现在是下午两点，大多数人看不到月亮的足迹，就好象一切都成熟的时候，你又没有东西可以接的住她，心里太多的感伤，太多的遗憾，但这些伤憾又全部淹没在事实和理智的荒漠，在想回头是岸的同时，你将再次面临出海，再次面临回头，人的精力经受不起一次次的离别，像蹦极跳一样，一从上面走下去，因为经不住压力和斜视的眼光再一次走上去，哪怕跳下去了胆怯和痛苦不会减少，喝彩也打了折扣，迈出一步吧，在空中来个迂回，那时你可以吐出心中的一口气，看看处在地面上惊愕的表情。可以难过一时，别让自己遗憾一生。只是不需要忘却，不需要僵硬和暴戾，不需要思念和怜悯，只有回忆，轻轻的回忆，像摩托车一挡的风，爱自己爱别人，学会……学会……

最后一个能做点事情的假期来了，已经第一天过去了，晚上把和他家人的聚会当成是任务一样，搞的挺累的，回到宿舍的走道，各种臭气包围过来，闷热难耐。

不愿意在别人家待太久的时间，觉的不属于自己，手麻木的不知道写什么，是大脑太麻木吗 这个宿舍让人觉的恐怖啊 呵呵 是我自己的。

行了 做自己的事情吧

在责备自己又睡着的时候，已经又在她家待了一天了，碰到了他的父亲母亲，和她的妈妈聊天了，她妈妈好象来了劲头，开始像个女人。呵呵 是我喜欢的妈妈，自己的母亲，孩子们都会嫌她们操心太多，回忆太多，也许她们希望找个别人的孩子来吐露自己的心声。

问题都可以解决，看你采用哪种方式和方法，也许会得到不同的结果

世界杯最后一晚了，我看好齐达内 他如果输了比赛 他仍然战斗到了最后时刻，他的退役是美好的，他的足球生涯是辉煌和充满激情的，在他的足球里体会到了浪漫和绅士，今晚我想你的状态会相当稳定，面对意大利 用盟军当年的气势，把纳粹打跑吧 EASY COMPANY  举起大力神 举起美好的世界

刚刚起来吃过饭，这又不能算做是在过新的一天了。凌晨看过球，意大利踢的漂亮，改变了我的看法，在睡着前几分钟我在想不同的人为什么会为不同的球队倾倒，也许因为他们的球技、外貌、风格、整体、甚至球衣颜色。

每个球队在人的心里都有不同的位置，这个球队又可以换做很多东西，原因也又有多种多样，对意大利的比赛真的是让球迷们振奋，谈到这段时间对小黄的解说有非议的人们，请你们不要习惯那平庸，足球赋有着激情，他同样能够让激情爆发，中国需要的就是这有激情的解说，虽然带着自己的个人情感和偏爱，可中国总做的那么虚伪和保守，非要步别人的后尘才觉的是安心的，是正确的，是在走路，不是在探路。刚来了点火热，就赶快拿冰水给闷头浇上一身，没一个地方是干的，有就再来一盆。今天的比赛小黄不会压于那天的激动吧，可他只能把喜悦留在心中，把自己藏起来，让别人觉的他是个机器不是活生生的人。这就是我们想要的？这个问题人们自己去想吧，如果再去评论、分析，这人活着神经已经不会反射。

从她签名里看到的 早晨她打电话给我，还真是意外啊，不过挺是开心的，见不到她是有些苦闷，晚上还给她打电话了 这怎么是我做出来的事情呢？也太不礼貌了。

每天的演出像从身体里榨油一样，累的厉害，没精力写BLOG了 晚上的世界杯爱谁赢，关我什么事情啊，5点钟又会有新的历史生产出炉。抽空给她回个信息吧 呵呵 告诉她我在想她。哈哈……

好就没有回来BLOG，没有学英语，在世界杯和抓虾的排练中徘徊，心思不能集中，在面对观众的时候虽然身体十分的疲倦，可毕竟帮我把注意力转移了，在唯一几分钟候场的时候，我觉的时间过的好长，总分神去想她，毅力不够用啊，我需要在一次和心理做斗争的时候尝到胜利的滋味，不该被命运左右。

眼大肚子小

这好像还是头一次早晨写BLOG，7点半去帮他们拍短片了，也是头一次走入建筑学院，上到楼顶的平台，感觉到这里太建筑了，在楼顶没有享受到独特的视角，只想快点拍完早点回去，满身的汗水和鼻水往外涌，我现在困了，我得休息会才好

刚和她分开，就赶上21回学校的路上，手机从手中滑落把我惊醒了，我又在车上睡着了。以前做21经常坐过站了，可能是它提醒我该起床了，睁开眼睛一个人上车因为少投了五毛钱和女司机争执起来，也许大巴司机的路途太无聊了，她希望找个人能发泄一下自己的苦闷。问题根本不在那5毛钱上面，那乘客迫与脸面和司机喋喋不休的牢骚，他终于又投去一元进去，看的出他也不爽着呢，也许今天刚被老总训斥跑这大巴上还要受和女司机理论，怎么这么背啊。他在无形中让自己雪上加霜了，在做一件事情上你该想清楚有没有必要，都是可以避免的，深圳PATHETIC   我刚学的

这是我们老师和几个所谓娘娘腔的男生所说的话，我感觉比较深刻，因为我总被骂，知道怎么该在快被打死的边缘挣扎着活过来，再继续活的好看，同时又有被打死的危险，今天他上台踹我一脚，又是火辣辣的，我没有被打死，是好样的，呵呵，不要忘记有伤疤时的痛楚，不是每个人都可以在受伤时感到快感，得管着自己的身体和欲望，从世俗当中脱离出来到达一个高度再回到世俗。你真的别去想她和其他人有什么可聊的，不管是不是工作也好，什么都好。也许不需要我去讨回个理由，哪怕是次欺骗，时间仍然不会逆转，仍然不会停息，所以我还是我，我还要活下去，还得继续打不死，闭着眼睛告诉自己这个时候该怎么办，想清楚了就按计划走下去吧。相信一个人就一直信下去，深呼吸。不写了，我爱这个BLOG

开辟自己的天空吧，不要活在别人的世界里，她总得做自己的事情，你能改变吗？你凭什么，你能阻止别人喜欢她吗？你没有权利。别生活在别人的影子里了，写过多少BLOG，想过多少次改变，真的该洗洗脑子，做个男人。

我现在该做什么，很明显，你该越来越成熟，忘记了？这些都是磨练的过程，没个领域都有做到最好的人，看别人的成就，永远会走模式和脚印。

睡醒觉，别忘记自己说的话和做的选择，继续吧，一样的BLOG，一样的反省

四年就这样过去了，我觉的是重播一样，我居然已经看过06世界杯的开幕战，感觉在一个临界点左右反差很大

肚子饿，小气鬼又不请客，朋友让我多吃点，我就剩20块了，好那也多吃点。

世界杯……533 不会陪我去的，我找了个女人陪我去，没有见过，可反差好大，真矮啊，呵呵。在这说别人没有人知道。

写的什么玩意啊 我是猪八戒

时间，时间，时间能证明一切，又是两年了该，她参加工作以后我变的都快不认识了，也就一个星期的时间，学校谈恋爱都是扯淡的事？我心里像和吕颖分开是的感觉，怕她和别人和我做同样的事情，可现在她怎么样，因为有了533我什么都不在乎了，我该明白，再好的女孩，她不是我的我强求也不来。自己都不稳定，现在没有资本啊，我踏踏实实走每一步吧。现在比我成熟，比我好的男人多啊，她也有选择的权利，我同样有。

不写什么了 学英语先 YA HO HO  …… 

不知怎么就睡了两个小时，我一下就精神了。起床就去到黑匣子，总觉的有东西在我身边周旋，黑匣子是阴森恐怖，每天我提前到达去开场灯，都担心在侧幕后面有个人会突然出现，今天果然出现了，我当时感觉眼前的一切没有跟上惊吓的反映，在门后就有个陌生人睡觉，他也被惊醒，起来的眼睛带着血丝，他显的更紧张，居然问我吃过饭了？

开始排练就被骂的狗血淋头，我当时真有冲动，去你妈的，爱怎么样怎么样吧。老子不管了，老子去干我自己的事情，在那被骂的同时心里就那么斗争着，不过老师的嘴是够臭的，旁边还有一货人在煽风点火，可我后来就觉的爱怎么样呢，老子无所谓，该怎么样还怎么样，该越搓越勇。

迎接明天  阿Q精神

等这个有空没空的人的信息等了一天，排练一天，被班里的老娘们耍惨了，老娘们真的烦人，和他们我不敢说话，怕一轮轮的轰炸

亲爱的我刚回来，和SOHO酒吧老板喝酒去了，回来在宿舍门口楼梯上吃了米粉和馒头片，晚上好像最喜欢它们了，她进入社会不容易，我得理解她，但是我怕她不在乎，不在乎我，不在乎我们所走过的，NO MATTER WHAT，NO MATTER WHEN， NO MATTER WHO ，EVERBODY DON’T   REND AWAY IT  我喝酒其实是想解放自己的心灵，因为我不能够释放自己，不能够看清楚这个世界，我拘谨，我不自然，我怕，怕比我强的人，但是我该想想，能比我强的人有几个啊，老天给了我这个躯体，我强过别人，老天给了我思想，我不比谁差，我真的希望能等到那一天和她生活在一起，过我们的甜美日子，过我们不需要社交的日子，我去喝酒为什么啊，为了自己和她有个好的将来，为了自己毕业能有个人帮我一把，我知道自己有时候是虚伪的，但在虚伪里要加入几滴实诚，我要走过这风雨，性格可能永远不会满足，其实是人的天性了，但是不管以后会不会有新的期盼，有新的烦恼，但我要做好眼前想要的，否则还谈什么以后，全是空话

我有时候对她有觉的无所谓，就那样吧，但是我还是不能不在乎她，是的，真分开的时候才会理智，现在追求虚无的理智，何必呢，不要抑制对她的关心，可能做不到，但不能改变自己的思念

惆怅的伏特加，惆怅的米粉，惆怅的可乐

我记的被那个我觉的亲切的送外卖小子说 我不怕你啊 因为我赊了他的帐 他信任我的 我长的被人信任，但我知道自己面对抉择会考虑自己的利益，所以我不涂别人什么，随缘，你能帮助我，我干嘛反对呢，不会啊

老武，我不知道你是不是在找借口，因为我们之间发生了太多的诧异，我爱你，可我总觉的你会给我些诧异出来，所以我没有安全感，你听了也许会觉的荒唐，因为你意识不到，我渴望一天没有信息也不会觉的对方出状况了，我终于发现我们的爱是靠争执和吵闹来维持，好象不是在爱，在证明人的本性，人的根本。你说我们会分开，我觉的会有这么一天，这也是我为什么在你说我们分开的时候可以坦然的接受，但同时不希望事情发生，因为你对我有吸引，我喜欢你，不想说我爱你。

啦啦啦啦啦啦啦啦…… TRY HARDER STUPIT

今天出门12个小时，陪着就要去工作的女人，我和她今天做爱都到了高潮，我爱她，她不容易，一步步走着瞧吧

鼻子上长了一堆包，不爽啊，刚吃完东西，把他们逼出来，亲爱的，愿你明天一切顺利

刚从剧场回来，感受了一下国家定级演员的实力，呵呵，不是吹的，开场的戏是村里一对恋爱的青年男女追逐打闹，那个形体动作之流畅啊，演的是棒。见到了台上的韩童生。

去之前见到533和她妈妈，她今天穿的很性感，一天在等着给一个老总去电话，商量工作的事情，她那天说女人在社会上混不容易，你不嗲她嗲。这是实话，有点能力和外貌的女孩子都要过这一关，还好她父母在这边，头痛的人也不是我一个 我只希望我们能过了这个阶段再有一个新的生活，我也快毕业了，能有一个人陪着我，两年了和她在一起，又是一个砍。我爱她，就要保护她，养活她。

楼里催我关电脑了，总之见到她有种酸酸的开心

心被悬起，失望的剧场，生死场我是怎么都要去的了。我何苦为钱头痛啊，自己去看也没什么不好，叫其他人陪我一起吧。我要冲凉看圣经了

睡觉去…………

在香港9天的生活结束了，急着赶回来看她，可结果是我没有想到的，我一定不要以前的感觉再回到我的身边，从过去关口就感觉十分的混乱，一个城市能够有全民素质真的需要长时间的发展和加大力度的管制，人为什么要让别人管着才能听话呢？天性，没有一个标准束缚你的行为和思想结果就会是大多数人的挺而走险和无动于衷

男人应该成就一翻事业以后再想着自己该有个女人陪在身边，否则真的是太辛苦太累了，你不能够养活他的话就别要她陪着你过苦日子，你先安置好自己的生活再想怎么给自己的生活增添色彩吧。别说什么对女人还有现在的社会特别的失望 那只是借口和托词罢了，是你逃避现实的一种理由，在香港的日子该明白些道理还有和别人的差距了，有些不服气，因为语言的障碍没有办法和别人沟通真的是种莫大的痛苦，也许我能看的清楚它的作用，同时也知道他它在一些场合地位，它算不得什么，但是真的像曾说的帮你可以打开一扇窗，单词量就是问题。产生兴趣的动力应该是很多很多的。

头两天那真的是度日如年，早上七点钟就起床到晚上将近十二点才走进酒店，写的特别累，心累

前几天写好BLOG觉的满意，满意的定义就是心里的话语做了记录，但由于网络的原因没能上传，心情可想而知，失去的东西再也找不回来了，就算凭记忆再写一次，没有这个冲动，只能把他扔在记忆的深处。

今天给她送了第一束花，她今天在学校算是最后一次活动了，我因为排练没有能去陪她，托朋友帮我去送给她，不知道她拿到花的表情，不知道她会不会感动，也为了自己，给她送花也算我的一份寄托和感受。

碰到朋友给妈妈买花，她嫌150的花不够漂亮，其实不错了，送花是把自己的感情和亲人爱人分享，花只是投其所好，一个符号而已，给对方感受到你对他的感情更加的重要

发现在NIRVANA里面没有多少人来，也没有人关注我的BLOG，当然这里不需要关注，也不是要别人关注才建立的，今天又付出代价的上了一课，要明白一句话了，珍惜你身边的，别盲目追求太多不属于你的一切，受到影响，那只是你自己的原则出现偏差，男人要有主见，有自信，说一不二，拿的起放的下，不拖泥带水

这是在她那里无聊的时候给自己找的一本书，无意中得到了感悟，我今天有空回来这里看看就觉的塌实，明天就回去她那里了，我将进入另一个世界了，这个世界也不全都属于她，能看书的世界，思考自省的世界，休息隔离的世界，和爱人结合的世界，

这里属于我 属于我的心 属于我的呼吸

写到标题的名字感觉好象现在娱乐圈流行的同名专集,好多天没有来这了,我感觉会有很多的头绪,所以变成意识流也是再所难免.

模特比赛那天上午要去南头的新安故城去做人物模仿,我凌晨一点睡到床上翻来覆去,我决定爬起来等到困意来临再去休息,这下好,一直熬到5点钟,可七点就要到味千去集合了,上好闹钟开始后悔为什么从床上爬下来.想追回几个小时没有可能了.庆幸自己的神经还比较灵敏,闹钟一响就爬起来,穿着昨天的衣服踏上去南头的路

现在墩头村附近转了一上午,觉的是跨过一条街就到了另一个世界,可能这是发达城市的共性,在周边都会有这样的村庄,人的生活真的是荒诞的,其实现在的荒诞戏剧反而是在真正的写实,写实的剧本显的不那么具有人的本性和真实性,写实我觉的都带有自己的目的或者没有真正深入生活或者已经麻痹只为了生活糊口.

在那我精神状态当然不会好,也就没有自己想很多问题,心里大多时间是在考虑晚上的比赛,很多人来看我,得给捧场的人争点面子.

我提前回来想睡一会,给自己补充一点能量,在到了比赛现场都没怎么兴奋,当大幕打开的一瞬间下面的人还真多,这才能让我兴奋起来,我得给这些人看看老子是谁,结果没有进前三,不过感受到了出场排山蹈海的轰动  我得下了^

每天都有不同的命题，都有不同的挑战，有认说明天该跳楼了。这是他们不假思索的一句玩笑或是牢骚，没人能知道我真正的思绪，我自己都不知道，在进入那池死水之前，都好象是英雄临刑前的壮举。在进入水面的瞬间，我特别谨慎，封闭了呼吸系统，全身处于紧张，怕那些绿色的环境和我体内的环境接轨，我没有多感受一下水下的世界，有些遗憾，因为没有一个好的理由再进入它们的家了。

BLOG每天都存在NIRVANA里面，现在听着他们嚎叫，他们好多曲子的结尾都让琴发出窒息的最后一口气。一首歌会感到一个人的压力，把他压到死，再继续感受他从灰烬中的涅磐。可能这乐队就是我喜欢他的理由，他们这些人真的体会到了生活的艰辛，绝不是无痛呻吟。从他们沙哑的声音中听到了一束阳光。

这个时候收到群里的一份兼职通知 说招聘人体模特 太残忍了 希望不会有人去做争钱难啊，以后得争钱养家，养老婆，养孩子。

 她要我去用消毒液洗澡，我去了

人生活在这个都市里，一天到晚接触的东西大致相同，出现了新生事物也会很快接受，新东西太多了，新东西的出现仿佛在和人的兴趣挑战。

没想到她能这么快就回复我，我感觉她看了我的BLOG会想通的，但是想通了一定会留下影印，我们的每次见面，每次拥抱也都成了一种习惯，我该给他知道我的内心深处不能见人的东西，她说不会到我的BLOG了，我知道他一定还会来的。

都怪他 我想再写写 现在都过了0点了 不写了

时间的讨论，是不是都觉的简单，人们在生活中已经变的麻木和不会分析平常的事物，谁有没有想过自己是怎么来到这个世界的，怎么一堆肉体中就产生了意识？

在排练过程中一堆大脑不活跃的人们每天在研究这个人类比较忽视的问题，所以会费很多的精力。再加上我今天的心不在焉，都是她给弄的，让人头痛的婆娘

有人说爱本来就没什么意思，想的太复杂太多的线索真的应该没有意思。

我也应该去追求自己的幸福，从别人的影印中脱离出来，不再去争个谁是谁非，也让她去寻找自己真的想要的被保护。

没有她的消息有些难过，有一种想犯贱的冲动，在说服自己，又再次的被打破，我不能保护她，我在保护自己，爱自己。人都太过自私，爱一个人也是爱自己的一种方式，当然爱自己没有错，所有的痛苦来源多来自与你心底的自怜。总是做的十分的矛盾，想去做一个真男人却在遇到事情的时候被自己的小心眼所击败，终于明白考验是需要在事情来临的时候能做出正确的选择，为什么在这里写东西，是帮助自己能正确的思考，也许不能说什么对于错，但是是让自己变的塌实，也是能否问心无愧。好像被说服了，那就行动，不要为自己的行动后悔什么

来到这里真的很难，当有冲动和感受的时候总在做其他的事情，好象打盹不在床上会睡的更香，昨天来到自己的BLOG是在关机以后又逼着自己打开的，因为网络的问题正好找了个借口又将他关掉了，有时候心得和体会我感觉需要在事情正在进行的时候将他们激发出来，如果在平时想到的构思不去花点心思去搞，很好的构思也会做的很烂。

前天睡的很晚，5点才躺到床上，在还不到十一点就被宿舍的河南帮吵醒了，民间流传的一句话是有依据的，千万别信河南人。我在半睡半醒的状态被他们的谈话搞的从被子里笑到地上，亲耳见证了河南人中的骗中骗，被逼着醒来了去参加了比赛的训练，感觉有点痛苦。

这些日子总是意淫或手淫，这些让人类难于启齿的词汇，他们包括在人的生活中，人的本性中。我之所以写到这里是感到了快感。每次要不想着自己的女朋友，或者A片中的女主角。在手淫结束以后总是平静的心态，什么感觉也没有了，男人的欲望都是那点胶水给弄的。我今天还随便问一个训练的老师要到电话随便聊了一下，经常会想和某一个女人做爱是什么感觉，不知道她看到我这样会怎么想 写的很烂 慢慢来吧

一直想在这里开辟自己的空间，这个头一直不知道怎么剃。在受她的影响，居然也在BLOGBUS里注册了新的ID。现在刚和一个江西老表打完实况，两只眼睛又痒又酸，朦胧的不知道该写什么，可还是想开这个头。

从老城回来很是想她同时在安排自己在新城里剩下的时光，我觉的状态很好，在做自己想做的事情，回到新城就面临很多问题需要选择和处理，一直被一些问题所捆饶，不知道在戏剧和一些名利中何去何从，可诚恳坦然的面对总有办法，想的很复杂问题就变的越严重。在老城的日子不用想什么变的很轻松，只是享受她的存在，可以摸到她，可以亲到她，可以欺负她。有时候关了灯我在想控制人的东西是什么，食欲和性欲，好像前者能够控制的住。如果在老城市的日子我每有办法控制自己的性欲。在和她作爱的之前都没怎么谈心，没有怎么了解对方在异地的生活，我只能理解为作爱成了对生活倾诉。

和她在一起我还是显的不够成熟，觉的这个词不是两个字那么简单，以前觉的它是男人们追求的结果。他代表了你对事情的判断，你能否能够沉的住气，能否容忍不必要的争端，还有能否在情绪激动的时候做到理智。这个东西真的没有办法去扮演，是生活对你的磨练，他把男人磨练成一个多面体而不是一个圆，把没一个面磨成一个平面镜能够反射出自身，并且保存着自己的个性。

我太不成熟，在情绪激动的时候想不到她，在要求他换位思考的同时自己却意识不到

我从她笔记本里开到了她的BLOG，真是羡慕，他可以敞开心扉写自己的东西而不知道我会去了解她内心的故事。突然想如果我的BLOG知道在被她看到以后我还能否写的那么透明，在开始我就有这些顾虑，用老新城来代替我们所在的地方。之所以想开这个头写BLOG，我希望自己能够发现自己，在胡思乱写的同时能够自省，那会很快乐也很充实。

我希望在下一次见到她不要让性欲束缚，是挺难的，我想试试。

只是希望能好好和她聊聊 我希望她能够找到我的BLOG 然后悄悄的了解我在想什么

第一篇BLOG 写的有些谨慎 不是我想要的风格，再接再励吧